8.那一次，我差点在众人前站在你的身旁（1/2）

爱已逝情留心间8.那一次，我差点在众人前站在你的身旁：准备有声小说在线收听

x 别人都说前世五百年的回眸才换得今生的一次擦肩那么我想知道前世要多少次的回眸才能换一次和你并肩而立呢？

是的我十四岁的时侯我们相遇相识了我们还同坐在一个教室里两年。但是即便后来我们通信联系建立友谊但是我们却从不曾以恋人的关系在众人面前站立是吗？

虽然我们也曾照相留念但是我后来发现我们竟没有一张合照。是啊为什么没有合照哪怕就是普通的男女朋友关系同学关系除了初三那张毕业照。

但是初三的毕业照那是同学关系我要的是恋人或情人的关系照。我们去过陈家祠去过海滩去过镜花缘······但是为什么没有合照？

原来我们一起的时侯都没有想到更久的现在我们没有想过我们有一天会分开有一天会对过去的岁月拿不出并点曾经拥有过的凭证。

生命需要证明吗？年轻的时侯我们曾经那么不屑于做这样的事情我们甚至都以为为每一段路程留下了一些存在的印记。

如今回想起来原来毕生追寻的却只用感觉的方式存在记忆中。那次你带我到去万绿湖的路上去吃鱼的时侯我记得我带了相机还给你拍了好几张照片你穿红衣的t恤后来······

还有那次去镜花缘你给我拍了很多照片但是都没有合照。为什么没有叫人帮我们拍合照的呢？是那时不流行合照吗？

哦我们怎么那么粗心呢！粗心得不会让人帮忙拍一张合照。

好吧现在还来得及吗？能不能合照一张。

是的现在事过境迁还能合照吗？那么该用什么方式合照呢？亲密地相拥。不行。怕影响你的夫妻关系。那么就大方地站在一起是很庄重还是很拘谨呢？

如果两个人合照要用什么表情呢？是开怀大笑还是苦笑抑或是连笑都挤不出来了呢？

好吧我想的合照当然是你可以很严肃我自然要有点俏皮这样我才不会显得太老。就算是老天真我也愿意在你的面前永远是天真的。

可是在你面前我还放得开开心地拍照吗？叫谁帮忙呢？你会不会怕我拿和你的合照去要胁你？想想想想就没有了拍的兴致了。

因为好象不找一个同学同往根本就不可能和你合照了是吗？

是的人到中年最触目惊心的不是容颜的改变而是所有的日子竟没有多少是属于自己内心所追求的都是被迫于生存的现实选择。

是的当我终于从现实中醒来的时侯我开始不断地给你发信息。亲爱的当我给你发信息的时侯我那年藏在心里的情感才开始苏醒你知道吗？

不是我要打扰你而是除了你我没有任何可倾诉的对象而你就是我心事的主角啊。

我埋藏在心里的话足足迟了十年才得以表达是巧合还是医生的预谋？

但是对于当年我们戛然而止的恋情你连一个诉说的理由都不给我。你甚至觉得我对你纠缠不休是吗？

是的这正是当年我要做的事而我却迫使自己走向的另一边我把自己的欲望把自己心里最真实的想法掐灭了。

你那边风平浪静了。我这边死般寂静了。欲望的另一个名字叫人性。当人没有了人性还能称之为人吗？

我的心如槁木我那时确实是觉得做什么都是没有意义的了。就算心理医生不断地测试不断地询问我终是没有说出半句关于你的事。关于心里真正的伤。

但是所有的精神类疾病都和性关系有关。这个心理医生比谁都清楚。只是患者不愿说的医生不会强行要求说出来而已。

直到这次的伤害变成了我的潜意识得到体现的时侯我才愿意慢慢从这看不到的伤中走出来。

我说心病还需要心药医我说在源头上才能治好我的病。你不以为然你甚至怕我要你负责任。

就在那一刻我已经不会再爱你了。因为不值得。你不值得我拿命去爱。如果我拿命去爱你你用什么回赠给我呢？

是那淡漠的眼神还是那充满怨恨的口吻。这都是一把把刀让我清晰地看到了自己过去的傻气。

如果你没有看到我的信你用那样的表情那么的态度对待我我觉得可以接受。我已经告诉了你我最真实的想法你难道就不能对过去温柔一些。那样我会好受一些。

人的情感长时间处在矛盾之中也是心理疾病产生的温床。你知道2007我问了你拿六千块钱去南方医科大学报了心理咨询师的学习我对心理学也知道一些症状的。

我不想自己生病。但是2008年我确实病了。

我的心理素质比别人想象得要脆弱最大的原因是我本有一个道德感很强的成长经历这个在无形中增加了我们之间发生情感的负罪感。

心里不断地被白天鹅和黑天鹅折磨着才会使我要从彼此的情感中逃走的选择。

其实这也正是你要给我的答案只不过你不想说出来而已。我知道的我知道你要告诉我什么。我知道我没有被你爱过正是因为知道这些才使我无法面对自己我无法承受这个结果。

如果说第一次因为对性的好奇而错爱那么放弃婚姻而选择青春时心生好感的男孩是不是一个更大的错呢！？

人生错了一次又一次但是真正的伤却是你给我的。

别人都说你要知道一个男人是否真的爱你你就问他拿钱就知道了。

亲爱的你并不爱我。你只是追求被爱而已。爱是什么爱就是你手上有两个苹果你给一个我我拿了你的苹果你很开心我不拿你的苹果你不开心。爱是给予以。

我问你拿钱你开心吗？你有没有感觉到我问你拿得越多我们的关系更稳固。

你不开心你不愿我向你拿钱。因为这样所以当学校有三房两厅可以用几万元买的时侯我提都不敢提。因为我越来越看不清你是真的要和我走下去。

你既不能离婚来和我结婚又不愿意用钱来让我对彼此的情感有更大的信心。你能做什么？除了让我放弃所拥有东西除了让我体验了一回性病带来的受辱的感觉？

这样的现实不只是你不想接受我比你更难接受。你尚且可以回到那个爱你的女人身边就当是男人花心的一回我呢？我能回哪里去？

我嫁过人回不到娘家去。写着我名字的房子没要了我能回哪里？但凡你能想一想我的处境我又何至于学了心理咨询自己倒成了第一个抑郁症的病患者呢？